скраблинг бессмертного автораСтудия алисов была прокурена донельзя. Тора сидел на диване и с вместе с Cагой нервно курили, Хирото с несчастным видом сидел на кресле рядом, Шо делал вид что читает гламурный журнал, а Нао притащил сумку продуктов, доставал их и фотографировал на телефон. Наконец-то дверь открылась в неё вошел лось какой-то со словами:
- посылка для торы-куна!
Сага с Торой сорвались с места, и бросились к коробке. Оба, отталкивая друг друга, принялись её открывать. Открыв же, Тора победоносно улыбнулся:
- гони сто баксов!!!! Хаха!!! Сага просра-а-ал!!!
- может пересчитаем? Мало ли их всего сто? Или пятьсот??
- ГОНИ СТО БАКСОВ!! Очевидно что их тысяча!! Тысяча журавликов!! Хахаха!!! Давай поищем альбом? М?? И тогда... возможно я получу все 200!!!
- нет нет, я тебе верю
- НЕТ УЖ!! – Тора с счастливым видом принялся пролистывать альбом, - ВО-О-О-О-О-О-ОТ! Послание из Ратвии!!! Хаха!!
- И не стыдно тебе? – подал голос Шо, откинув журнал, - не стыдно? Инсценировать своё заболевание! Потом регестрироваться на непонятном гайджинском блоге со странным призывом послать тебе журалвиков, типо кому-то они нужны ещё! И все чтобы получить послание от своей девушки? Сколько тебе лет? Мы между прочим отменили три концерта ради этого!!! И ещё с Сагой поспорил...
- ой, мистер-моя-основная-профессия-хост-музыка-чиста-так-для-души, ты можешь парой ночей окупить весь наш тур! Так что ничего страшного!
- между прочим он прав! Я, как лидер, тоже был против с самого начала!
- между прочим тебя одевает мама! – вопил счастливый Тора и носился по комнате, обнимая альбом – теперь у меня есть твой аа-а-а-аааадрес! Жди меня, любовь моя!
- пиздец, кто ему в герыч сахара подсыпал? – захныкал Хирото, когда Тора, весело прыгая, выбежал из студии...